Chestionar auto

Chestionarul nr.69

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie

b) sa mulga vaca

c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul

b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”

c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel

b) in apropierea unei maternitati

c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile

b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere

c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc

b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul

c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersecrie indicatoarele din imaginea alaturata, situate unul sub altul? :

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate

b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate

c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7.. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce

b) sa acordati prioritate preotilor care circula dindreapta

c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul

b) mariti viteza si inchideti ochii

c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player 9

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane

b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia

c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi

b) da, dar numai in portbagajul masinii

c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti

b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale

c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma

b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia

c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca

b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila

c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca

b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist

c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15..Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului

b) in timpul accidentului

c) imediat dupa accident

16.. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu

b) in nici un caz nu

c) sigur nu

17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul

b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava

c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar

b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete

c)pietonii pentru ca nu au motociclete

Un zodiac plin de defecte :)

BERBEC (21.03-20.04) Planeta dominantă : Marte, planeta încăpăţânării şi încăierărilor. Animalul sacru: bărzăunul Personalitate : Berbecul guvernează cu capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Pe scurt orice berbec veritabil este: încăpăţânat nesăbuit extrem de grăbit arogant certăreţ Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi. Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci. Pizza magică: Diavolo. Medicamentul norocos: energizantele TAUR (21.04-21.05) Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii. Animalul sacru: vaca indiană Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are seamăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate. Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză. Pe scurt orice taur veritabil este: materialist încăpăţânat posesiv cam leneş mereu auto-caracterizat ca foarte, foarte “modest” Pizza magică: Rusticana Medicamentul norocos: întăritoarele de orice fel GEMENI (22.05-21.06) Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor. Animalul sacru: papagalul Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi. Pe scurt orice geamăn veritabil este: superficial instabil oportunist agitat şi mincinos poate scoate uşor pe oricine din minţi Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc. Pizza magică: Calzone. Medicamentul norocos: gargara. RAC (22.06-22.07) Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor. Animalul sacru: lipitoarea Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale. Pe scurt orice rac veritabil este: depresiv şi panicard credul ironic zgârcit şi profitor extrem de gelos şi posesiv Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, blogger, instalator, cămătar, pitic de grădină. Pizza magică: Quattro formaggi. Medicamentul norocos: alcoolul LEU (23.07-22.08) Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării. Animalul sacru: pupăza Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie! Ca nimeni altul. Consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator. Pe scurt orice leu veritabil este: egocentric şi îngâmfat auto-caracterizat cu fermitate ca fiind un om fără niciun fel de defect lăudăros dominator narcisist convins că Pământul nu se poate învârti fără el Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher, şef simplu Pizza magică: Quattro stagioni. Medicamentul norocos: toxina botulinică. FECIOARĂ (23.08-22.09) Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor. Animalul sacru: ciocănitoarea Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică.. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat şi se leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier, câteodată îi şi adoptă. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe unele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Pe scurt orice fecioară veritabilă este: mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala tipicară ipohondră cicălitoare cărpănoasă maniacă absolut necesară, din păcate. În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat, ar spune gurile rele. Meseria potrivită : analist politic, avocat, CTC-ist, agent de dezinsecţie, veterinar la ferme de ovine, sora medicală (sau frate). Pizza magică: cu extra-mozzarella Medicamentul norocos: toate, fără excepţie BALANŢĂ (23.09-22.10) Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii. Animalul sacru: bibilica Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme. Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate. Pe scurt orice balanţă veritabilă este: leneşă şi mincinoasă superficială încrezută instabilă zgârcită Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, testator de ham ace, rentier. Pizza magică: Capricciosa. Medicamentul norocos: gelul anticelulitic. SCORPION (23.10-21.11) Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei. Animalul sacru: vipera Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un narcisist, frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale. Pe scurt orice scorpion veritabil este: încăpăţânat indiscret gelos şi posesiv insensibil, crud şi răzbunător ipocrit Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome. Pizza magică: Siciliana. Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună. SĂGETĂTOR (22.11-21.12) Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste. Animalul sacru: grangurul Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde tot timpul fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. Dacă nu le conduce el, face orice pentru a sta pe locul de lângă şofer. Fiindcă se crede cel mai bun în toate, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne horoscopul cu doar 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat. Pe scurt orice săgetător veritabil este: mincinos profesionist leneş beţiv snob glumeţ până la capăt, chiar şi atunci când dă maşina peste el inconştient Meseria potrivită: parlamentar, stomatolog, sociolog, pocherist, paraşutist, turist. Pizza magică: Hawaiana. Medicamentul norocos: laxativele CAPRICORN (22.12-20.00 Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării. Animalul sacru: catârul Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn. Pe scurt orice capricorn veritabil este: orgolios foarte încăpăţânat infantil şi credul răutăcios mincinos bolnav închipuit Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic. Pizza magică: Margherita Medicament norocos: antidepresivele. VĂRSĂTOR (21.01-19.02) Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor Animalul sacru: ornitorincul Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă .. ! Pe scurt orice vărsător veritabil este: pasionat de alcool, mereu tipicar imprevizibil cel mai mare risipitor utopic ipohondru Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, basist, sudor, vânzător de gogoşi. Pizza magică: Napoletana. Medicamentul norocos: sedativele. PEŞTI (20.02-20.03) Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor. Animalul sacru: balena Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă, fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admiră grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau… de câte persoane nu trebuie! Pe scurt orice peşte veritabil este: certăreţ şi agasant mitoman şi trişor speculant aerian superstiţios Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant, maistru în gaz metan. Pizza magică: Tonno. Medicamentul norocos: Untura de peşte.

Ce ma enerveaza 1

Astazi am adaugat o categorie noua la blogul meu, care se numeste “Ce ma enerveaza”, deoarece in ultimul chiar ca ma enerveaza destul de multe lucruri..Si chiar vreau sa scriu despre asta, poate ne supara pe mai multi acelas lucru…si cine stie?

Azi dimineata cand am venit la lucru cu tramvaiul (long time no see the tramvai:)..plin..ochi as putea spune (eye full). Batrani, batrane, batranei, batranele, oameni in varsta, femei in varsta….parca toti isi dadusera intalnire in aceasta dimineata in tramvaiul 6. Toti agitati, transpirati, grabiti…Si aici incepe dilema mea:unde se grabesc? Au 800 de ani. Nu cred ca mai merg la lucru, sau macar sper. Nu cred ca au toti intalnire la cafea in centru si sunt in inatarziere (doar au tensiune, asa ca nu pot bea cafea…sau cel putin asa se plang toti) Si cum spuneam, plin ochi de persoane in varsta care de fapt mergeau la piata (detaliu aflat din discutiile lor)

Deci, tu una bucata batran, in varsta de mii de ani, cu 700 tensiune, pe o temperatura de 1500 de grade Celsius, te deplasezi cu tramvaiul spre piata. De ce? Ca ciresele sunt mai ieftine cu 0.000005 bani decat alea de la magazin? Si dupa aia de vaiti : ” Vai ce cald e, vai ce imbulzeala e, vai tineretul din ziua de azi care nu ma lasa sa stau pe scaun”. Si apropo de asta, poate unii tineri care nu iti cedeaza locul lor, sunt mult mai obositi decat tine, poate sunt dupa o noapte de munca (schimbul 3), poate se duc la munca, dupa o saptamana plina..sau poate pur si simplu sunt obositi. Daca si tu ai fi catusi de putin obosit, ai sta acasa. Nu arde nimic daca azi nu iti cumperi marar, poti astepta pana maine. Sau hai sa iti dau o idee: o poti ruga pe tanti Lenuta sa iti ia, nu tre’ sa mergi tu. Dar nu…nu te poti abtine!

Si uite asa, de fiecare data cand merg cu tramvaiul ma enervez, pentru ca daca din secunda in care au urcat, nu am schitat gestul de a ma ridica si a le face loc, toti ochii lor de batrani aparent pasnici de indereapta spre mine ca niste sagesti pline cu otrava, asa ca mai poti sta jos? Si daca totusi o faci, crede-ma, o sa ajungi sa le simti respiratia in ceafa!

Asa ca nu mai bine merg eu pe jos sau cu taxi si scap de nervi inca de la prima ora a diminetii ?

Have a lovely day!

Vinerea mutarilor

Ma trezesc la 7.30…foarte devreme pentru mine, chiar extraterestrial de matinala ora. Dar era pentru o cauza nobila. Aveam intalnire cu un om care vinde un apartament, si un notar care legalizeaza chestiile astea. Zis si facut. Ne indreptam vertiginos spre locul cu pricina..unde incheiem targul fericiti (unii cu bani, altii cu apartament-dar dumnezeule, de asta ne-am intalnit) si fiecare porneste spre drumul lui. Eu merg la lucru. Ajung acolo…o totala varza rosie. Fiecare isi muta biroul…sau mai bine zis se muta la alt birou din x motive.

Imi gasesc si eu ceva liber -sub tampenia aia de la aer conditionat, de abia dupa o ora am observat, cand era deja prea tarziu-si ma apuc sa adun la lucruri. Sincer, e un lucru chiar trist sa te muti, dupa ce vreme de un an ti-ai tocit coatele pe acelasi birou , te-ai enervat pe acelasi calculator care nu mergea cand aveai mai mare nevoie de el, ai varsat paharul cu apa/suc/cafea pe tastatura. Pur si simplu te-ai atasat de tot ce era acolo, de post it-urile lipite in dezordine, de miile de hartii pastrate, pe principiu “asta CHIAR imi trebuie”, de colectia de pixuri goale ce le aveam…

Cumva simt ca am luat-o de la capat….si sper sa fie cu noroc

De ce Scufita?

SCUFIŢA  ROŞIE

Analiză şi Critică literară

De ce Scufiţa  Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii,
în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa  merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure,
fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa  Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu,
iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa  Roşie s-a uitat atât de mult la Animal
Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa  Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!…

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie
şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că “Ştirile de la ora 5″ abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa  Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale
sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii
“eliberează” cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se “servesc” copiilor
între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Albă ca Zăpada” – auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!

Asistenta personala

Am observat in ultimul timp pe la dragutul de TV ca a aparut…sau mai bine zis, s-a foarte mediatizat un anume job:acela de asistenta. Si nu ma refer la asistenta medicala …ci la asistenta personala. Orice starleta TV care se respecta, isi trage cate o asistenta personala. Obligatoriu gen feminin, masuri considerabile in anumite parti ale corpului (buze, sani, fund, NU BURTA). Fetele astea practic nu fac nimic. Stau. Eventual mai arunca si ele cate o floricica-doua prin buzitele mult prea siliconate, rujate, glossate…care oricum isi pierd din continut cu mult inainte de a ajuge la destinatie. Si am observat ca e obligatoriu sa joci rol de prostuta. Nu stiu exact care e IQ-ul lor real, dar toate fac pe dobitoacele. Probabil e scrisa in fisa postului, pentru ca sunt anumite cazuri, in care poate ar fi mai destepte decat cei/cele pe care ii asista…si atunci ce emisiune mai e aia?

Ma gandeam sa fac o…imparteala a lor, sa le pun pe categorii, pe nume, pe culoarea ochilor. Ideea e ca nu le stiu pe toate, ma enerveaza sa le caut pe tot felul de pagini de cancanuri, si pe multe nici macar nu le-am vazut pe sticla…asa ca am renuntat…

Nu, dar ideea acestui post mi-a vanit in urma unui articol ce l-am citit zilele trecute in ziar…cum ca si “justitiarul” Lazarus (ha ha ha…asa o denumire i-au mai gasit si la omul asta) isi cauta asistenta pentru emisiunea (??) ce urmeaza sa o prezinte. Si vai doamne ce imbulzeala a fost pe mult prea doritul loc de munca. Ce s-au mai batut ele saracele, ce s-au mai paruit, ce s-au mai scuipat. Acum serios,  de ce  ti-ai putea dori o astfel de asistenta? Ai cumva teama ca tu singur nu vei putea face fata concurentei, iar cum tu esti o persoana respectabila a acestei societati, nu te-ai putea injosi sa scuipi, tipi, tavali pe jos DOAR pentru o amarata de audienta?

Asa ca faci casting, astepti toate fetele in cautare de o “cariera in televiziune” (ha ha ha…oare fetele astea stiu ce e aia cariera, stiu ce e aia televiziune?) si care sunt in stare de orice pentru asa….si gata…totul s-a rezolvat foarte repede si foarte simplu.

Nu stiu de ce pentru mine nu e o slujba la care as ravni. De ce as face asta? As lucra schimbul 3 ( ::)), toata seara as sta pe un scaun din ala inalt de pe care poti oricand sa te rostogolesti, tinuta e obligatorie (sexy) nu prea tine nimeni cont de tine, ce zici, ce crezi, nu ai sanse de promovare, nu prea poti suna si sa spui ca ti-e rau (te vaneaza dupa aia paparazzi in club bine mersi, si risti sa fi concediata in direct). Ce mai , e o meserie grea! Dar na, fiecare cum poate!

PS: ma gandeam si eu sa imi iau o asistenta personala. Se organizeaza un casting luni, 25 mai, sub pod (care pod? )

J.

Haideti ca am mai primit o gluma -doua! Astea mi se par chiar funny ( pacat ca o sa le uit )

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: ” Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea”.

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: “Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura”.
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris:
“Acum sunt doi!”

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: – De ce, dai inapoi?

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: “TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!!”

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: – Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: – Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.
Prea tirziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro. 

Feestival

Sal’tare!

Scotocind paginile rusty ale Internetului, am gasit ceva ce mi-a captat atentia. Un site cu si despre festivaluri. Cand si unde le gasesc. Cand si cu cine sa merg.  Mi se pare o idee extraodinara.

Check this out : www.feestival.ro

8 Minute

Aseara, avand unul dintre momentele alea atat de tipic femeilor “m-am ingrasat ca o vaca”,  m-am apucat sa fac un exercitiu, doua. Tin sa precizez faptul ca sunt cea mai antisport persoana de la Adam si Eva(chiar, ei practicau sport?) Asa, si sa revenim. In generala era sa raman corigenta la sport, in liceu deja imi spunea profa: ” Lasa, sportul nu e punctul tau forte”…cu asa incurajari nu ma mir ca nu am devenit vreo mare Nadie.

Si cum ziceam, ca deja tot bat campii aiurea (asta de ce nu e omologat ca fiind vreun soi de sport?), aseara m-am apucat eu de exercitii. M-am trantit pe covor si am inceput cu o serie de 10 abdomene…fara incalzire…ce, ce unde sa stiu eu ca trebuie, doar v-am spus ca nu sunt sportiva . Le fac cum le fac,  mai variez cu altele…iar asta timp de 2 minute. In sinea mea ma gandisem ca se facuse deja ora 1, in conditiile in care contactul meu cu covorul s-a intamplat pe la ora 12:10 Surpriza:era doar 12:12.

Ma enervez si fug la calculator. Am auzit eu de ceva exercitii de 8 minute ce au dat roade…Very easy..YouTube..8 Minute. Gasesc ceva ce tinea tot de abdomene. Un foarte atletic, cu alti doi insi, exersau de zor prin ceva parc. Ma trantesc pe covorul nr 2 si ma gandesc : ” cat de greu sa si fie?” La prima vedere era chiar floare la ureche (flower at the ear).

Dupa 3 minute deja am simtit ca imi crapa ceva…Horror. Bai frate, esti ucis ciu bestialitate si de buna voie in 8 minute. E crunt! Ma chianuiam, curgeau toate apele pe mine, pisica ma privea cu ochi de-a dreptul ingrijorati, vecinii bateau in teava… Ce mai..pentru mine timpul parca statea pe loc. Am trisat eu cat am putut..dar parca ma vedea ala, mi-era frica de el. Asa ca am dat tot ce am putut. Daca ma mai tineau 20 de secunde, cred ca imi dadeam si duhul.

Dar, doame ajuta, totul a fost in favoarea mea Dupa asta am adormit bustean (nu de la oboseala, ci de la febra musculara). De dimineata, deja am descoperit un patratel pe abdomen

Nu stiu ce sa zic cat si cum voi continua aceste momente grele, dar cert e ca deja ma simt mai slaba )

Have a nic day…si nu uitati, faceti sport!

Cugetari…

Cugetari

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: “De ce faci asta?” Mi-a raspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc “fidele”.

Inteligenta ma urmareste… dar eu sunt mai rapid.

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima.. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame – maninca sare: o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor